29.10.11

jodidos tiempos jodidos

Un paquete de cigarros por treinta son setenta y cinco dos bonos de guagua veinticuatro cinco paks de cervezas son quince dos desayunos por veinte cuarenta revistas y prensa hacen veinte cafés y cortados son treinta tapitas suman cincuenta que fuera desde YA y voilá. Soy un hacha.
Cariii, se rompió la lavadora
atomaporcu, hace una cervecita y un pitillo?

26.10.11

acurrucada en tu pecho

la sirena aullando socorros pum pum
el gentío gritando incoherencias pum pum
las noticias sudando miserias pum pum
queda el eco tan lejos aquí

18.10.11

Nos han descubierto una palabra que lo dice todo: 
TREMOR

14.10.11

El truco del almendruco

Esto eran dos que viajaron y en medio del viaje tuvieron que cambiar la fecha de regreso. 
Con las características de su pasaje no cabía un cambio de fecha, solo podían comprar otros nuevos y ya una vez que hubieran usado los billetes de vuelta se les haría la devolución.
Cuatro llamadas de teléfono a la compañía aérea para esta solución.

Y llegó el día en que volvieron y dos meses después por teléfono no pueden tramitar esas  cosas y contacte con este número de fax 0035318121676 que en dos semanas le respondemos.
Ocupado/No responde rezan los cinco reporters enviados a distintas horas.

Si viviéramos en un mundo donde nos tuvieran algo de respeto al cliente, esto bien podría ser solo una mala anécdota aburrida, que lo es. 

Como estamos acostumbrados a que nos ignoren,  nos vapuleen, nos maltraten y nos tomen el pelo, esto es lo que tenemos un día sí y otro día también. Ya no es una anécdota, es todo un estilo.
Estilito el cliente me la suda.

Como tengo un blog lo cuento y me desahogo mientras cojo fuerzas para seguir lidiando otra faena más y si finalmente Ryanair nos devuelve el importe del billete no utilizado, haré si acaso una olita. No se merecen más.

7.10.11


No me busques más, estrés, que ya me fui

3.10.11

swing


Avanzó dos zancadas
lentas

Ofreció su mano
pausado

Inclinó la cabeza
¿bailas?

Preguntó en susurros
extenuado